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4/4/2009 2006/5/182006/5/18
你你渴望很多很多的爱。被宠爱和溺爱。喜欢自己沉浸在里面不用思考不用担忧慢慢变笨的样子。
你又这样强调独立和自由。想要没有任何束缚顾虑的去证明。自己能够。尽管这些能够在大众的观点里几乎没有任何意义。
你对越来越多的事情感觉无所谓。越来越多的事不关己的漠然神态。即使很多时候内心汹涌，也掉不下眼泪。
而看一部电影，一本小说。却迅速沉溺进去。无法自制。眼泪变成廉价的东西。
你对物质有着绵长的情感。喜欢的衣物，狠狠的穿。到旧到破亦舍不得丢弃。柜子里堆积大堆无用的东西：车票。商品标签。断掉的手链。不走的手表。糖纸。甚至过期食品。
而相对来说人情淡薄。吝啬去表达哪怕一个问候。
你即使被误解，也懒得做任何辩解。同样你误解一个人，听不进任何解释与理由。
你总是半途而废。不是因为缺乏耐性，就是因为没有承担结果的勇气。
你容易绝望却不轻易失望。
你自卑但自恋。
你曾经敏感多疑，警惕如兽类。而今随遇而安，顺其自然。表象和缓，安宁。其实不安全感更深入骨髓。
你在病中最接近真实的自己。生自己的气。跟自己耍赖。为自己掉下眼泪。心疼自己。
你常常坚定地对自己说。是，这就是我想要的。
其实，你一直不知道你要的是什么。 4/2/2009 给自己与久违的她通信。
透过她的博客看她现在的生活。
照片里的每一个笑容。
你觉得惊喜，并被感染。
原来幸福可以如此具象。
持续的心情低落。
你以为是由于繁琐具细的工作。
又或持续滋扰的梦境。
其实你知道不过都是消极的借口。
只是消极其实并无任何意义。
重新开始阅读亦舒的小说。
在卓越网上随机无序的购买。
堆在床头。
朝花夕拾。电光幻影。人淡如菊。开到荼蘼。
仅仅是看那些美丽的书名就心升平静。
终于懂得如何控制自己的情绪了。
一直努力的。
面对自己。与自己对话。
总以矛盾挣扎为过程，并无果而终。
而今有一些头绪。
渐渐控制自己。引导情绪走向正面的方向。
花费那么多年的光阴才渐渐接近自己。开始了解自己。
这是最难的功课。你深深体会。
有一些所谓的道理。
不断的在耳边。
只是若不经历。你始终不愿意相信。
你仍然坚信。
一切的经历都有意义。
1/23/2009 做少迟到的好青年~年前最后一天上班。我还是不出意外的迟到了。
已经渐渐变化成越来越中规中矩的好孩子。
不再无病呻吟。真的病了也能吞一颗泰诺工作至深夜。
可是自由散漫的特质依旧顽劣。
除却赶航班，重要活动，死约等迟到会死得很惨的状况能够严正对待，准时出现。
大多时候还是全无组织纪律观念。
本命年将至。各种噩运已初见端倪。
回想12年前，那时对整个世界观念混沌。全不懂命运轮回星座运程之说。
日子过得倒也无比清爽简单。全无现在的诚惶诚恐。
新年的第一个计划无比实际。
做不到不迟到，至少努力减少。
无关忽事情紧要大小。做态度端正的好青年~
10/21/2008 一些话我们。要努力。
做自己一直想做的。并坚持下去。
做自己喜欢的自己。
可以平凡但绝不能平庸。
我们。要努力。
不是为了他人的羡慕目光。或尊宠态度。
只为无论何时何地再见。
都能让对方觉得骄傲与欣慰。
1/28/2008 她他对她说对不起。
你一直独立能干。而她若没有我会不行。
对不起。但我想你能理解。
她沉默接受。
害怕多说一个字自己那已碎裂的自尊会彻底瓦解掉。
花一整夜时间打包好关于他的记忆。再没有多余的时间去凭吊。
忙碌。
一开始是刻意沉浸。不给自己时间去思考为何坚强却成为缺点。
而后来是走不出来。
即使忙碌也没有人见过她疲倦的一面。
总是白色衬衫及膝窄裙。妆容无懈可击。思维敏捷。眼神锐利夺人。小小身体里仿佛有用不完的能量。
很快在自己的领域内小有成就。
只是辗转太多。
清晨在陌生的床上独自醒来。需要花很久的时间去分辨自己身至何方。
身边的男人大多对她敬而远之。
也曾尝试俗套的相亲。
只是依旧不可自控的不断在对方身上寻找他的影子。
她去参加他的婚礼。
她未被邀请。
远远的看那个穿着礼服的中年男子，略微发福的身体，依稀寻找得到过去的影子。
而身边的女子，安静顺从。却已不是那个曾让她自尊扫地的女子。
凝视很久。然后转身离去。
如果可以选择。她宁愿繁华褪尽，放下所谓自尊，与他结婚生子。
只是不知怎么就再也无法回头。
而那个他也已不在，仅存于记忆里。
她的故事俗套。
却依旧看得我泪潸然。
1/21/2008 寒冬腊月北京之行匆匆。
活动简单且顺利，结束时夜色已至。
重逢旧日好友。去什刹海看胖胖的小狗在冰面狂奔。
在腊月的人迹稀少的北京街头暴走。
吃很多很多食物。
有一句没一句的聊旧日的趣事。间或彼此熟悉的不熟悉的朋友的近况。
在前一日的残雪上用裸露的手指画我最爱的小猪头。
他的眼睛依如年少时那样漂亮得令女生羞愧。眼角在说话时显露出细小皱纹。
我们都在慢慢变老。不同的是，因岁月沉淀而更加美丽的女人了了。
他手机里存放着这半年在各地游走的相片。
看见敦煌沙漠里的形单影只。
仿佛看到自己已经遗忘掉的梦想。
我的身体还是无法适应北京的气候。嘴唇因干燥而脱皮。因静电而不敢触碰任何金属物体。
凌晨两点在烘暖的空气里无法入眠。
可我的心却喜欢这里。仿佛经历了某种仪式。
找到下一个方向。
告别的时候雾气蔼蔼。
到达时上海冬雨刺骨。
1/15/2008 一月过半度过一个肆意懒散的周末。
电视机因过于潮湿的空气而坏掉。
蜷缩在床上看完一直未有时间看的小说。
变成一个非常非常爱流眼泪的人。
也许是情绪总没有渠道宣泄。所以能够轻易进入他人的故事。借以抒怀。
一度不愿去回忆年少时执拗的感情。
总觉得触手可及，能够轻易得到的都不是自己想要的。
其实并不懂得如何去珍爱自己。
而今学会清醒衡量。自私虑己。
又开始怀念起过去的勇敢与无畏来。
一月过半。
青春将逝未逝。 12/14/2007 幸福很遥远我有一点点混乱，导致无法专心的去做我现在应该做的工作。需要依赖自言自语的方式，来理清思绪。
我想我的人生态度是一直有问题的。无数的人这样说过。玩笑地。真诚地。痛心疾首地。
我的一贯辩解就是所有事情本无对错，我从不强求改变你，你又何苦总是试图同化我？
我想总有一天我会得到报应。某天一个长得极像我、比我小一号的小人儿一脸不屑，蛮不在乎的对我说，我就这样，你爱接受不接受。我一定会吐血。
如果这个幻想一直纠缠我，我想我这辈子都不会有小孩子。
有时坚定无比。有时又发现坚持的意义早已坍塌。
从小看童话故事。
主人公总是要历尽艰险才能从此过上幸福的生活。
所以一直一直坚信幸福是遥远的。触手可及的，一直在身边的，都被忽略和怀疑。
可是。
真的如此吗？
9/19/2007 假扮的小孩假扮成小孩子。
用无辜的眼神嘟起的嘴巴和奶奶的声音。
以此逃避犯错时应有的责骂和惩罚。
笨笨的外表下面。
是古灵精怪的脑子。
任何事情都能找到搪塞的借口。
或歪斜道理自圆其说。
小孩可以在开心或者不开心的时候都吃冰淇淋。
霸占电视遥控器一直不放手。
不用洗衣做饭整理房间。
闲来无事可以玩玩脚趾头。
小孩可以在遇到问题时躲在大人的身后。
再不行就放声大哭。
无法解决问题却也是解决所有问题的正道。
可是真正的小孩肥嘟嘟的穿小吊带MINI裙露出鼓鼓的肚子。
会让每个人都心升柔软真心疼爱。
而你。若那副扮相只会惹人耻笑。
羡慕小朋友粉嫩肌肤和无邪笑容。
而假扮成小孩却与此无关。
不过是逃避责任与担当。
不愿面对早已长大的现实。
7/5/2007 我很乖的~回答问题~1. 目前你生活在哪个城市？喜欢这个城市吗？是否想出走？理由？ 上海。谈不上喜欢与不喜欢。短时间内不会离开。有的坚持没有理由。 2. 07上半年最大收获是什么？07下半年最大的愿望是什么？ 一张毕业证书？ 一贯的肤浅愿望：变白。变瘦 3. 此刻最想做什么？ 吃小龙虾。。。 4. 如果只能活在过去，你想回到哪一年？做什么？
没有如果。 5. 今年夏天想购置一些什么（比如：电器、服饰）？
我要一个超级无敌可爱的冰箱~ 6. 目前想做的最大的改变是什么？ 从小学三年级到现在从未剪短的头发前两周已经剪掉。 到现在还未习惯。常恍惚的晃进头饰店。已经是很大的改变了。短时间内不会再有。
7. 觉得此刻的自己幸福吗？ 预计要加班，所以一点都不幸福。 8. 如果有可能，最想谁现在伴随在你的身边？
楼下水果摊的小虎，其实是只狗。。。 9. 目前是否有喜欢或欣赏的明星？是谁？ 很久没有了。 10. 2008年的春节会在哪里？ 家。 11. 从大学毕业后，是否回过母校？几次？感觉如何？ 无。亦不期待再回去。 12. 最想去旅游的地方？
似乎丧失旅游的兴趣了。有时间宁愿睡到自然醒，然后大吃一顿。（我真的就这点出息了）
13. 有没有什么需要桢桢来帮你实现或完成的？ 。。。 14. 如果下班后约了人，会经常迟到吗？还是百分百每次都迟到？怎么办？
很少约人。但是迟到的概率还蛮大的。但幸好我约的人，都是不用花心思去考虑如何解释处理的。是我真的够懒，或他们足够温暖。
+15.真的不曾后悔过吗？
不知道。已经条件反射的对这个问题回答不。亦从不给自己机会去思考。
小妖姐姐~我看到一个个问题脑袋都晕掉了~但是我很乖~虽然拖了好多天还是答完了~
接下来又要苦恼点名了~谁愿意答，就继续吧，我要努力工作~我要早下班！ 6/7/2007 途中渐渐开始相信一些事情冥冥中早已注定。
揣测顾虑都是徒劳。
所以。像Maggie姐姐说的。眯着眼往前走就好了。
依旧迷惑的是。前面的路途是如树杈般不断延伸伸展。
放开手的人。错过的风景。终会渐行渐远。
还是百转千回。兜兜转转总会回到起点的圈。
远离原点。又回到原点？ 6/6/2007 最近最近很忙。但并未忙到无暇与朋友约会寒暄。
可是一直拖拉不回复短信。很久没有去看一场电影。逛街。买一张音乐CD。
周末窝在家里靠泡面和无聊电视剧度日。
日趋严重的自闭倾向。
过去一直不理解为何有人可以对梦境做连篇细致描述，最近慢慢理解。
不断变化的场景，相同的人物。
内容有时离奇无比，有时又真切到需要在清醒后花很久的时间去分辨梦境与现实。
不能理解的是为何我一直穿着我厚重无比的红色羽绒衣在四季场景内游走。很脏的红色鞋子。红色手套。
以至于每次落荒逃跑总是迈不开脚步。听得到化纤布料摩擦的沙沙声。自己沉重的呼吸声。
昨日梦境亦如此。穿红色羽绒服的小胖提着行李在篮球场边看人挥汗如雨的打球。
他人的世界艳阳高照。而我所站的角落寒冷感真切入骨。
似乎是要离家。因留恋而驻足。
又似乎是刚结束奔波。踏上归途。
只是。
何处是家。
12/11/2006 爱情我终于愿意承认我的平凡和懦弱。 我的爱情从来都不够坚贞和伟大。 它害怕与空间上的距离相对抗。 对垒光阴亦是那样的脆弱。 内心要多强大才足以对抗寂寥感。 我不知道也不愿意尝试。
城市虚华。身边的。有人游戏。有人迷惑。有人坚持。 我无意说教也无意规劝。 不再否定他人的感情强求他人接受我的观点。 可以接受每一种对待感情的态度。
不再悲观也无法再单纯如孩童。 我只想我的他陪在身边。日日相见。日日相守。如此而已。
我的爱情早已远离完美主义。 幸好它依旧是纯粹的。 10/31/2006 争吵很害怕与人发生争吵。
甚至看见他人的争吵也会心慌。远远躲开。丝毫没有凑热闹的心态。
一直不能理解那些当街争吵的人是怎样做到对围观的所有人熟视无睹，还能尽情尽兴。
知道自己永不可能有那样的胆量与魄力。所以由开始觉得可笑到后来油然而生敬佩。
发怒也许真的是种很好的情绪宣泄途径。
在外人面前维持的形象越完美。要忍受的委屈也就越多。
父母。爱人。朋友。越亲近的人越容易成为被无辜迁怒的受气者。
这样的循环似乎很有道理。
但是为何他人对你的关爱不是被用来好好珍惜而是肆意伤害。
并不觉得只要好好对待所有的问题都能得到解决。
但争执解决不了任何问题。
有人对着我恶语相向的时候会真的手足无措。这是我无法应付的场面。
偶尔自己被激怒。对他人大声言语面目狰狞的样子。回想起来会觉得很不堪。不知道如何收场。
一直努力做可以自如控制情绪的人。而不是被情绪所控。
成熟的意义。大抵如此吧。 10/5/2006 海荒废许久的地方。
并非忘记。遗弃。
日日记得。却又无语。拖延着成为恐惧。更加却步。
所以无言的思念等同与忘记。
今天去海边。奉贤黄色的海水。
为此来回花费7小时车程。
当踩在海边泥泞的沙地上的时候。
当坐在慢吞吞的水上摩托车上的时候。
当小小的海浪漫过膝盖打湿卷起的裤腿的时候。
心里的快乐是真切的。
只是快乐总是短暂。
我的QQ风筝飞走了找不回来。
归途中地铁车厢强劲的空调。
疲倦感包围。
再回忆那些快乐就需要很用力。
感冒了。今日早睡不踢被子。 8/27/2006 傻夏日时光在皮肤上留下斑驳的印记。
佰草集的美白面膜放得快要坏掉也懒懒不愿开启。
也就那么难得几日、几刻。可以从沉迷表象的庸俗状态里超脱出来。
书房窗外的那棵树。多少年了仍是那个样子。六年前也曾坐在这个窗口。对着它写下幼稚文字。
时光真的是刹那而过。
曾经执著的。今天看来好笑。
那今天执著的。日后回望也会觉得尔尔吧。
如果真的如此。何必执著坚持。
随波逐流的日子。得过且过的日子。
可是有一个人可以仰望。沉迷。言听计从。心甘情愿。
这样的傻远比庸懒着要好。
8/18/2006 牢狱之灾为什么要要得那么多那么狠。
你不知道如何去回答这样的问题。
你知道永没有十全十美的事。你知道失去与得到总是成正比。你知道幸福始终充满缺陷。
但是你不知道什么是最重要的。什么是要用来坚持、为其放弃一切都再所不惜的。
你以为换一种方式，换一种环境，换一种习惯，换掉所有你觉得该被换掉的东西。一切就会好的。
于是你不顾一切不断尝试。
直到最后你才知道。
一切你觉得是束缚的其实是保护。一切你觉得无用轻视之物其实珍贵无比再无途径去寻回。
你嗟叹，你懊恼，自责内疚。苦苦陷在其中不能自拔。
然后又错过忽略身边的。
此刻你以为你清醒了，明白了，顿悟了。可写下的还是偏激至极的文字。
你陷在自己给自己的障碍里。自己与自己斗争，痛苦无比却又似乎乐此不疲。
走不出自己的禁锢。甘心于这样荒唐的牢狱之灾。
“要相信爱情永远美好和永恒。要相信友情可以永垂不朽。要相信自己所有的坚持都会有结果。
要因为此受到伤害。要更加的无畏。要做外表柔软而内心坚强的女子。而不是用坚硬的壳将自己藏起。心脆弱得不堪一击。”
你离自己的期望越来越远。
你感觉到自己设置的墙垒越来越坚硬厚实。
你真正的真正的对自己失望了。 |
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