最近不错。

工作充实。能吃能喝。

除了偶尔失眠。

 

清醒的状态让一天变得很悠长。

有的时候，听街声由喧嚣转为寂静。寂静中偶尔呼啸而过的卡车声。远处的天渐渐泛白转亮。又是新的一个早晨。

在拥挤的上班人群里有微微的晕眩感。仅仅那一刻。然后一切如常。

 

 

换下的衣服沾染着淡淡的烟草味道。

习惯了无烟的办公场所。无烟的餐厅。远离烟草的朋友们。

这样的烟草味道是陌生的。却又是熟悉的。

 

曾经是迷恋过这种味道的。是因为某个人。某段记忆。又或仅仅只是故作姿态的颓废。

忘记为何厌倦了。认定远离它便是好的。对人对己都是。

可是再一次这样真切的闻到，带动起某些记忆。才忽然发现竟然已经混沌的走了这样远这样久。

 

那些曾经近在咫尺的面孔。现在只能透过网络看远在千里外的他和她和他的生活。

你懂得有散才有聚。可依旧贪心的希望有些人有些事可不可以永远永远都不要走。

怕散了就再也看不到。怕你忘不掉。更害怕你忘掉再也想不起。

 

就如这烟草的味道。似曾相识的。让你想起某些美好时光。

却又想通。你眷恋的那人那事仅存于那已经过去无法再重来的时光里。

想通又如何呢。

不过是失落的掉下眼泪来。

 

这个九月。你要一个新的开始吗。  

在台风过境后空气清冷的凌晨看完热播偶像剧的最后一集。

一如过往过程跌宕起伏得不合逻辑，结局十全十美如童话。

一面轻视它。一面又不断得轻易掉下眼泪。

 

这是怎样的一种矛盾心态。

你知道一切都是假的。在清醒的白日里用最刻薄的话评价男女主角的粗俗演技。讽刺编剧制片的低俗智商。

可在某些时刻又这样心甘情愿的陷进去。因一句台词或某个似曾相识的场景而丧失抵御能力。

 

平凡生活。需要这样的短暂沉迷去幻想。当片尾曲最后响起，抽身回现实，一切继续。

 

不同于儿童时代看童话。这样虔诚的去相信真善完美。

可依旧是心存希望的。

 

在经历过的纷繁起伏里。有很多个当下，都陷在绝望的深渊里。以为无法过去的，现在回头不过尔尔。

是那么容易绝望。却其实从未失望过。

 

每一个夏天。都在告别。

当中的是酸涩是无奈是伤感或是期许。也只有事主自己知道。

 

忘记掉是从几岁起才清楚的意识到时光不可逆转的真正意义。

但从那时起也就再无后悔再不想如果可以从来的问题。

无论踌躇还是义无反顾，都要一步一步往前走。

 

被偶像剧毒害而无法入眠的凌晨。

其实并无任何深切感悟。

只是喜欢这样可以思考任何也可以什么都不思考的自由时刻。

 

 

 

 

又想要写一些字了。

在荒废了许久之后。

太过安逸平淡的生活，让敏感一点一点丧失掉。

尝试一点一点的找回。

 

昨夜的梦境里悠长的而古旧的阶梯。木头框的玻璃窗，透出的阳光昏黄。

我一个人走，忽然有人从后面牵我的手。

回头时看见不够洁净的玻璃窗上映出自己的面容是现在的。

而对方的脸依旧停留在十年前，稚气未脱。

他就这样笑着，一句话也不说。

我知道自己身在梦境里，却还是不可自控的掉下眼泪来。

 

很多事情我以为我已经忘记了。

在很多次与朋友闲聊时听对方说得头头是道。却再怎么努力也想不起来自己与此有关。

可回忆其实如同幼兽，大多的时候安静沉睡，偶尔苏醒，便不分白昼黑夜的作祟。

我的回忆被困得太久。

终于迷失在时间里。

 

 

 

 

 

真的不可以再胖下去了。。。

喜欢处在这样短暂的无所事事的状态里。

忙碌的生活告以段落。

有时间去做许多事。或者什么都不做。

 

天气渐凉了。最喜欢的季节到来。

只是惬意的气候总是只有那么短短几天。

要用力的呼吸。好好的沉浸其中。

 

开始学会倾听自己身体的声音。

收敛习惯。控制饮食。

自省。更加深入的自省。

 

这一年。

从惶恐不安，到渐渐适应，到自信坦然。

给予我机会和帮助的人太多。

我喜欢这其中的自己。

被自己认可。被自己接受。

 

只是总是要告别的。

和自己。

由此再开始。

一个新的自己。

  

七月起。以平均每周一次,每次3天的频率去北京。

无语到只能以重复标题来表达心情。

 

在北京的日子日夜颠倒。所以记忆模糊。

但因不断的错过航班。修改航班。所以对于机场倒是记忆犹新的眷恋着憎恨着。

 

在小小公寓里的杯盘狼籍。

候机大厅集体睡得七倒八歪。

想来也是难得的经历。

 

周四。再次的去北京。

对过敏仍心存余悸。

 

 

又一个夏天快要走到尾声。

平庸而忙碌。

轰轰烈烈，大情大恨统统都已经无关。

在北京干燥的空气里，与不断出现的身体不适做斗争。

 

在凌晨空调轰鸣的冰凉空气里等待。

恍惚中总是忘记身在何处。

 

越来越惶恐时间的流逝。也就越来越眷恋逝去的时光。

最近总出现在梦境中的人。是过去不熟识甚至疏远的。大部分早已失去联络。

忽然很想知道他们的近况。

谈不上关心。却也与猎奇无关。

 

又有何不同呢。曾经亲密无间过的。到头来不过淡淡如陌路。

 

那些相约去吹台风的夏天。

漫无目的游走的夏天。

或是承担着所谓的压力日复一日研读的夏天。

都已经一去不复返。

 

这个夏末。

有多少人欣喜。

有多少人留恋。

又有多少如同我。还为回过神来。就被推着走了那么远那么远。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这个夏天的第一场离别竟然来得如此之快。

虽然断续的听到隐约的消息。

但还是觉得突然。

听到的时候。心觉得空凉。

 

这一夜思考良多。

轮回。定数。天妒。无常。

在凌晨归途的出租车里与身边人述说脑中闪过的记忆片段。

才发现我所有的其实如此匮乏。

 

从来都愿意去相信这不过是一个新的开始。

在平复之后。大家都能够且应该微笑的走下去。

 

您且行且珍重。

还有，就是一直都未有机会正式跟您说的：谢谢。

我想若再不更新这里,一定会被荒废掉。

 

阶段性的会丧失掉表达的欲望。进一步的，又疲于思考。

 

夏天来了。这一季，会依如过往，充斥满悲欢离合吗。

 

忘记从什么时候开始酒精过敏。

一开始只是啤酒，后来红酒，白酒，威士忌，统统都碰不得。

过敏的时候。全身红肿如同发酵后的馒头。

痒并疼痛。

需要依赖药丸与药膏，一星期后方能慢慢复原。

 

对于酒，从来都不懂得品尝。也从来不爱它的味道。

所以也从不觉可惜或牵挂。

 

可是不知道为什么。突然开始怀念那种微醺的状态。

当体内的酒精达到一定程度。缓缓的与周围的环境脱离。

周边的嬉笑怒骂，仿佛与己隔着一层磨砂玻璃。

听不真切。也看不真切。

 

触觉和听觉视觉一样变得迟缓。

脑袋放空。

是真的做得到什么也不去想。什么也不去想。

逃离一切。

 

还没有机会知道酒醉的自己是怎样的状态。

是乖乖入睡的小孩。

还是言语琐碎反复。

或者大哭大闹？

 

也曾不顾过敏的危险勇敢尝试。只是皮肤受罪的经历早已刻骨铭心。

有所顾及，又如何能沉醉？

 

真的就只能这样清醒冷静的走下去，连醉一场这样短暂的喘息都不能有？

 

温暖的红豆沙汤丸。甜糯糯的味道。是这一周最好的慰藉。

从上海到北京再回上海。

每日都到凌晨才能爬上或熟悉或陌生的床。

食物。早已经不挑剔。

因身边始终有比我更加忙碌的人。所以知足不再抱怨。

 

只是有时候深夜回家。奋力的爬上床。

安静的房间里听到自己的心脏沉重的、努力的跳动的声音。是真的恐慌她挣扎不动就此停掉。

然后想象。若真的如此要多久才会被人记得和发现。

 

寂寞却更接近真实的自己。忙碌亦是充实的忙碌。

所以无须担心与关心。

 

红豆沙汤丸迅速的冷却。

却依旧很认真很享受的将其吃完。

香甜的味道与幸福如此的接近。所以要好好珍惜。藏在心底。

 

 

 

 

离开的念头由来已久。

一直犹豫反复，小心权衡得失。

当负面的情绪不断的滋生，最后发觉对自己的情绪都失去控制权。

若不开心。那其它一切都失去意义。

 

少有的几天悠闲日子。

简单的工作交接，通宵达旦的看这一段日子里错过的所有影片和电视剧。

这样的挥霍光阴，日后也将少有吧。

 

暂时不愿细细回忆总结。

虽有时彻夜的忙碌之后收获的只是空虚。可总还是一步一步在往前行进的。

 

疲于虚伪感激。

最急切的。是为情绪找一个出口。

良好的心态，面对新的开始。

 

我会越来越好。

一晃而过的时光。转眼八月。

炎热的天气让我慢慢蜕变成一个行动异常缓慢的人。脑筋的运转也日行渐缓。

那日背着双肩包步行去公司，脏的球鞋，“牛牛”T恤。角色忽然有些混淆。

还是想当小孩子。

在上学的路上看玻璃橱窗上映射出的一个又一个自己。

苦恼的问题今天的早餐到底到底该选饭团还是葱油饼。

 

还是总是忘记自己的角色。

走累了，会在路边的台阶坐下，忘记早就过了可以肆无忌惮的年纪。

素着一张脸不做任何打扮的穿梭半个城市，也依旧坦然，不是青春无敌，不过无视他人的目光而已。

 

很多年前的自己，不在乎他人的评价，喜乐全由自己。

七月的时候突然意识到现在的自己不知不觉走到另一个极端。

过于敏感和习惯性的揣测他人的看法是将自己的喜悲完全交由别人掌控。

苛求自己并苛求他人。

 

所以八月。

主动的被动的放慢自己的速度。

那夜入梦。重回高中时代。

刚入学的自己。牛仔裤T恤。高得不能再高的马尾。骄傲得不可一世。

再早一点的夏天。肆虐的阳光。绽放在毫无阻隔的皮肤上。

再早。

只穿裤装拒绝裙子的坚持。咖啡绿茶与可乐的论调。

 

醒来时枕边已湿。

依旧如儿童时代一样。无法接受年华逝去与死亡的自然定律。

 

对于那些过往。早已退居到旁观者的位置。无悔后悔，都无意义。如同观赏一部电视剧。

如今梦境中，亦只是个看客。失去语言情愫。只剩模糊面容的画面。无时序的出现。定格。逝去。

 

 

 

 

 

终于跳如脑海的词是成长而不是变老。

终于开始心怀感激而非蹉跎懊恼。

 

还是会因为情绪找不到出口而失控。

在无法入眠的黑夜感觉绝望沉沦。

只是不在执拗。

 

因角色改变带来的不适应正在慢慢的，努力的适应。

要笑。对自己微笑。对所有给予帮助的人微笑。对所有的不愉快微笑。

 

意识到的。

任何人和事都不能够成为对抗孤独的工具。

也许一直爱着的他，不过是存在脑中的幻像。从未存在。

又或许早已忘记。抱着记忆片段孜孜不倦的拼凑。

 

衰退掉的语言能力。固执而成旧的观念。

 

还有成长。很痛。

大师杯期间的零零总总，在这个凌晨回想起来，仿佛是很久远的事。

 

当决赛结束，电视镜头定格在费德勒胜利的笑容上。整个赛场迅速冷清下来。

陆续离开的记者友好的说再见。

工作人员井然有序的拆除设备，装箱，再一批批的运走。

志愿者离开。

我坐在媒体接待台后，看人流一拨一拨地散去。

不觉得伤感。也未如释重负。

我是一贯的迟钝。

 

是在第二天颠簸在回学校的公交车上才突然觉得失落的。

收到祥发的保持联系的短信。

倦怠中随意的回复。

闭上眼的时候想象朗明的姐姐们已经开始新的工作了吧。

那些相处十几天的全国各地的记者应该在机场、车站准备踏上归途。或者已经在前往另一赛场的途中。

那些闲聊过，相视而笑过的工作人员们，亦各有各的去处。

曲终人散。

 

 而我一直在奔波。地铁。火车。长途大巴。公交车。出租车。

从上海到金华。又从金华回上海。

这期间到过的地方。车站。商场。陌生的写字楼。病房。也已变得陌生的自己的床。

这期间经历的起落。怀揣希望。忐忑不安。到失望。

目睹的听说的种种。外公住院。感情的变故。纷繁来不及汇总的领悟。

都因杂乱而恍惚不清。

 

倦了的时候，不断在脑中浮现的总是公共交通工具上的那些肮脏程度不同的座椅。

交错重叠。失去任何时空顺序。

 

有些曲目。能不能永远不要落幕？

有一些人。能不能永远不要离开？

 

苍白的奢望。

 

真的想要，想要能够，好好的，好好的，睡一觉。

 

 

 

 

期待许久的台风并未带来哪怕一点点的影响。

依旧热得窒息。

规律的生活。

每天家门口小店的豆浆。

每天两小时的车程。

办公室的小小电视机。

对着陈旧电脑打出的一些文字。

不被认可。第二天刊登出来的时候被改得面目全非。

 

下午坐在会议室里参加每周一次的评报会。两手空空。

再做不到像去年一样虔诚记录。

 

不知道怎么了。真的不知道怎么了。

没有任何事情能让我提起精神。

提起哪怕是那么一点点的兴趣。

想一个小小地雷。人群里更冰冷坚硬。

而亲近的人，一触即发。频繁被无辜泱及。

 

我自知这样的状态极糟极危险。但同样提不起精神走出来。

得不到自己的认可与肯定。

看镜中的自己亦找不到一点点的优点与闪光。

 

不用再鼓励我或者给我肯定。

无论你们出于真心还是敷衍。

我知道有些人是真心关心与担忧我。只是我害怕结局是我终让你们失去耐性。

连我自己都对自己失去耐性。

 

整日在眩目烈日下奔波。眼前却是黯淡的。