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闷
8/18/2008 北京 北京七月起。以平均每周一次,每次3天的频率去北京。
无语到只能以重复标题来表达心情。
在北京的日子日夜颠倒。所以记忆模糊。
但因不断的错过航班。修改航班。所以对于机场倒是记忆犹新的眷恋着憎恨着。
在小小公寓里的杯盘狼籍。
候机大厅集体睡得七倒八歪。
想来也是难得的经历。
周四。再次的去北京。
对过敏仍心存余悸。
8/5/2008 夏未央又一个夏天快要走到尾声。
平庸而忙碌。
轰轰烈烈，大情大恨统统都已经无关。
在北京干燥的空气里，与不断出现的身体不适做斗争。
在凌晨空调轰鸣的冰凉空气里等待。
恍惚中总是忘记身在何处。
越来越惶恐时间的流逝。也就越来越眷恋逝去的时光。
最近总出现在梦境中的人。是过去不熟识甚至疏远的。大部分早已失去联络。
忽然很想知道他们的近况。
谈不上关心。却也与猎奇无关。
又有何不同呢。曾经亲密无间过的。到头来不过淡淡如陌路。
那些相约去吹台风的夏天。
漫无目的游走的夏天。
或是承担着所谓的压力日复一日研读的夏天。
都已经一去不复返。
这个夏末。
有多少人欣喜。
有多少人留恋。
又有多少如同我。还为回过神来。就被推着走了那么远那么远。
5/13/2008 且行且珍重这个夏天的第一场离别竟然来得如此之快。
虽然断续的听到隐约的消息。
但还是觉得突然。
听到的时候。心觉得空凉。
这一夜思考良多。
轮回。定数。天妒。无常。
在凌晨归途的出租车里与身边人述说脑中闪过的记忆片段。
才发现我所有的其实如此匮乏。
从来都愿意去相信这不过是一个新的开始。
在平复之后。大家都能够且应该微笑的走下去。
您且行且珍重。
还有，就是一直都未有机会正式跟您说的：谢谢。 1/28/2008 她他对她说对不起。
你一直独立能干。而她若没有我会不行。
对不起。但我想你能理解。
她沉默接受。
害怕多说一个字自己那已碎裂的自尊会彻底瓦解掉。
花一整夜时间打包好关于他的记忆。再没有多余的时间去凭吊。
忙碌。
一开始是刻意沉浸。不给自己时间去思考为何坚强却成为缺点。
而后来是走不出来。
即使忙碌也没有人见过她疲倦的一面。
总是白色衬衫及膝窄裙。妆容无懈可击。思维敏捷。眼神锐利夺人。小小身体里仿佛有用不完的能量。
很快在自己的领域内小有成就。
只是辗转太多。
清晨在陌生的床上独自醒来。需要花很久的时间去分辨自己身至何方。
身边的男人大多对她敬而远之。
也曾尝试俗套的相亲。
只是依旧不可自控的不断在对方身上寻找他的影子。
她去参加他的婚礼。
她未被邀请。
远远的看那个穿着礼服的中年男子，略微发福的身体，依稀寻找得到过去的影子。
而身边的女子，安静顺从。却已不是那个曾让她自尊扫地的女子。
凝视很久。然后转身离去。
如果可以选择。她宁愿繁华褪尽，放下所谓自尊，与他结婚生子。
只是不知怎么就再也无法回头。
而那个他也已不在，仅存于记忆里。
她的故事俗套。
却依旧看得我泪潸然。
1/25/2008 醒忘记从什么时候开始酒精过敏。
一开始只是啤酒，后来红酒，白酒，威士忌，统统都碰不得。
过敏的时候。全身红肿如同发酵后的馒头。
痒并疼痛。
需要依赖药丸与药膏，一星期后方能慢慢复原。
对于酒，从来都不懂得品尝。也从来不爱它的味道。
所以也从不觉可惜或牵挂。
可是不知道为什么。突然开始怀念那种微醺的状态。
当体内的酒精达到一定程度。缓缓的与周围的环境脱离。
周边的嬉笑怒骂，仿佛与己隔着一层磨砂玻璃。
听不真切。也看不真切。
触觉和听觉视觉一样变得迟缓。
脑袋放空。
是真的做得到什么也不去想。什么也不去想。
逃离一切。
还没有机会知道酒醉的自己是怎样的状态。
是乖乖入睡的小孩。
还是言语琐碎反复。
或者大哭大闹？
也曾不顾过敏的危险勇敢尝试。只是皮肤受罪的经历早已刻骨铭心。
有所顾及，又如何能沉醉？
真的就只能这样清醒冷静的走下去，连醉一场这样短暂的喘息都不能有？
1/21/2008 寒冬腊月北京之行匆匆。
活动简单且顺利，结束时夜色已至。
重逢旧日好友。去什刹海看胖胖的小狗在冰面狂奔。
在腊月的人迹稀少的北京街头暴走。
吃很多很多食物。
有一句没一句的聊旧日的趣事。间或彼此熟悉的不熟悉的朋友的近况。
在前一日的残雪上用裸露的手指画我最爱的小猪头。
他的眼睛依如年少时那样漂亮得令女生羞愧。眼角在说话时显露出细小皱纹。
我们都在慢慢变老。不同的是，因岁月沉淀而更加美丽的女人了了。
他手机里存放着这半年在各地游走的相片。
看见敦煌沙漠里的形单影只。
仿佛看到自己已经遗忘掉的梦想。
我的身体还是无法适应北京的气候。嘴唇因干燥而脱皮。因静电而不敢触碰任何金属物体。
凌晨两点在烘暖的空气里无法入眠。
可我的心却喜欢这里。仿佛经历了某种仪式。
找到下一个方向。
告别的时候雾气蔼蔼。
到达时上海冬雨刺骨。
1/15/2008 一月过半度过一个肆意懒散的周末。
电视机因过于潮湿的空气而坏掉。
蜷缩在床上看完一直未有时间看的小说。
变成一个非常非常爱流眼泪的人。
也许是情绪总没有渠道宣泄。所以能够轻易进入他人的故事。借以抒怀。
一度不愿去回忆年少时执拗的感情。
总觉得触手可及，能够轻易得到的都不是自己想要的。
其实并不懂得如何去珍爱自己。
而今学会清醒衡量。自私虑己。
又开始怀念起过去的勇敢与无畏来。
一月过半。
青春将逝未逝。 12/14/2007 幸福很遥远我有一点点混乱，导致无法专心的去做我现在应该做的工作。需要依赖自言自语的方式，来理清思绪。
我想我的人生态度是一直有问题的。无数的人这样说过。玩笑地。真诚地。痛心疾首地。
我的一贯辩解就是所有事情本无对错，我从不强求改变你，你又何苦总是试图同化我？
我想总有一天我会得到报应。某天一个长得极像我、比我小一号的小人儿一脸不屑，蛮不在乎的对我说，我就这样，你爱接受不接受。我一定会吐血。
如果这个幻想一直纠缠我，我想我这辈子都不会有小孩子。
有时坚定无比。有时又发现坚持的意义早已坍塌。
从小看童话故事。
主人公总是要历尽艰险才能从此过上幸福的生活。
所以一直一直坚信幸福是遥远的。触手可及的，一直在身边的，都被忽略和怀疑。
可是。
真的如此吗？
11/9/2007 红豆沙汤丸温暖的红豆沙汤丸。甜糯糯的味道。是这一周最好的慰藉。
从上海到北京再回上海。
每日都到凌晨才能爬上或熟悉或陌生的床。
食物。早已经不挑剔。
因身边始终有比我更加忙碌的人。所以知足不再抱怨。
只是有时候深夜回家。奋力的爬上床。
安静的房间里听到自己的心脏沉重的、努力的跳动的声音。是真的恐慌她挣扎不动就此停掉。
然后想象。若真的如此要多久才会被人记得和发现。
寂寞却更接近真实的自己。忙碌亦是充实的忙碌。
所以无须担心与关心。
红豆沙汤丸迅速的冷却。
却依旧很认真很享受的将其吃完。
香甜的味道与幸福如此的接近。所以要好好珍惜。藏在心底。
9/19/2007 假扮的小孩假扮成小孩子。
用无辜的眼神嘟起的嘴巴和奶奶的声音。
以此逃避犯错时应有的责骂和惩罚。
笨笨的外表下面。
是古灵精怪的脑子。
任何事情都能找到搪塞的借口。
或歪斜道理自圆其说。
小孩可以在开心或者不开心的时候都吃冰淇淋。
霸占电视遥控器一直不放手。
不用洗衣做饭整理房间。
闲来无事可以玩玩脚趾头。
小孩可以在遇到问题时躲在大人的身后。
再不行就放声大哭。
无法解决问题却也是解决所有问题的正道。
可是真正的小孩肥嘟嘟的穿小吊带MINI裙露出鼓鼓的肚子。
会让每个人都心升柔软真心疼爱。
而你。若那副扮相只会惹人耻笑。
羡慕小朋友粉嫩肌肤和无邪笑容。
而假扮成小孩却与此无关。
不过是逃避责任与担当。
不愿面对早已长大的现实。
9/7/2007 QUIT离开的念头由来已久。
一直犹豫反复，小心权衡得失。
当负面的情绪不断的滋生，最后发觉对自己的情绪都失去控制权。
若不开心。那其它一切都失去意义。
少有的几天悠闲日子。
简单的工作交接，通宵达旦的看这一段日子里错过的所有影片和电视剧。
这样的挥霍光阴，日后也将少有吧。
暂时不愿细细回忆总结。
虽有时彻夜的忙碌之后收获的只是空虚。可总还是一步一步在往前行进的。
疲于虚伪感激。
最急切的。是为情绪找一个出口。
良好的心态，面对新的开始。
我会越来越好。 8/1/2007 八月一晃而过的时光。转眼八月。
炎热的天气让我慢慢蜕变成一个行动异常缓慢的人。脑筋的运转也日行渐缓。
那日背着双肩包步行去公司，脏的球鞋，“牛牛”T恤。角色忽然有些混淆。
还是想当小孩子。
在上学的路上看玻璃橱窗上映射出的一个又一个自己。
苦恼的问题今天的早餐到底到底该选饭团还是葱油饼。
还是总是忘记自己的角色。
走累了，会在路边的台阶坐下，忘记早就过了可以肆无忌惮的年纪。
素着一张脸不做任何打扮的穿梭半个城市，也依旧坦然，不是青春无敌，不过无视他人的目光而已。
很多年前的自己，不在乎他人的评价，喜乐全由自己。
七月的时候突然意识到现在的自己不知不觉走到另一个极端。
过于敏感和习惯性的揣测他人的看法是将自己的喜悲完全交由别人掌控。
苛求自己并苛求他人。
所以八月。
主动的被动的放慢自己的速度。 7/5/2007 我很乖的~回答问题~1. 目前你生活在哪个城市？喜欢这个城市吗？是否想出走？理由？ 上海。谈不上喜欢与不喜欢。短时间内不会离开。有的坚持没有理由。 2. 07上半年最大收获是什么？07下半年最大的愿望是什么？ 一张毕业证书？ 一贯的肤浅愿望：变白。变瘦 3. 此刻最想做什么？ 吃小龙虾。。。 4. 如果只能活在过去，你想回到哪一年？做什么？
没有如果。 5. 今年夏天想购置一些什么（比如：电器、服饰）？
我要一个超级无敌可爱的冰箱~ 6. 目前想做的最大的改变是什么？ 从小学三年级到现在从未剪短的头发前两周已经剪掉。 到现在还未习惯。常恍惚的晃进头饰店。已经是很大的改变了。短时间内不会再有。
7. 觉得此刻的自己幸福吗？ 预计要加班，所以一点都不幸福。 8. 如果有可能，最想谁现在伴随在你的身边？
楼下水果摊的小虎，其实是只狗。。。 9. 目前是否有喜欢或欣赏的明星？是谁？ 很久没有了。 10. 2008年的春节会在哪里？ 家。 11. 从大学毕业后，是否回过母校？几次？感觉如何？ 无。亦不期待再回去。 12. 最想去旅游的地方？
似乎丧失旅游的兴趣了。有时间宁愿睡到自然醒，然后大吃一顿。（我真的就这点出息了）
13. 有没有什么需要桢桢来帮你实现或完成的？ 。。。 14. 如果下班后约了人，会经常迟到吗？还是百分百每次都迟到？怎么办？
很少约人。但是迟到的概率还蛮大的。但幸好我约的人，都是不用花心思去考虑如何解释处理的。是我真的够懒，或他们足够温暖。
+15.真的不曾后悔过吗？
不知道。已经条件反射的对这个问题回答不。亦从不给自己机会去思考。
小妖姐姐~我看到一个个问题脑袋都晕掉了~但是我很乖~虽然拖了好多天还是答完了~
接下来又要苦恼点名了~谁愿意答，就继续吧，我要努力工作~我要早下班！ 6/14/2007 我想~我想26岁结婚~
27岁有第一个小朋友~
29岁有第二个~
我想做最专业的贩卖盗版DVD的小贩~
看过自己卖的所有片子~
客人来买的时候~我全都知道~
再老一点就去开蛋糕房~
去小学门口发蛋糕优惠卷~
然后整个学校的小朋友都来我店里买蛋糕~
空下来的时候~可以兼职帮邻居遛狗狗~
多好~
我很认真做的人生规划哦~
6/7/2007 途中渐渐开始相信一些事情冥冥中早已注定。
揣测顾虑都是徒劳。
所以。像Maggie姐姐说的。眯着眼往前走就好了。
依旧迷惑的是。前面的路途是如树杈般不断延伸伸展。
放开手的人。错过的风景。终会渐行渐远。
还是百转千回。兜兜转转总会回到起点的圈。
远离原点。又回到原点？ 6/6/2007 最近最近很忙。但并未忙到无暇与朋友约会寒暄。
可是一直拖拉不回复短信。很久没有去看一场电影。逛街。买一张音乐CD。
周末窝在家里靠泡面和无聊电视剧度日。
日趋严重的自闭倾向。
过去一直不理解为何有人可以对梦境做连篇细致描述，最近慢慢理解。
不断变化的场景，相同的人物。
内容有时离奇无比，有时又真切到需要在清醒后花很久的时间去分辨梦境与现实。
不能理解的是为何我一直穿着我厚重无比的红色羽绒衣在四季场景内游走。很脏的红色鞋子。红色手套。
以至于每次落荒逃跑总是迈不开脚步。听得到化纤布料摩擦的沙沙声。自己沉重的呼吸声。
昨日梦境亦如此。穿红色羽绒服的小胖提着行李在篮球场边看人挥汗如雨的打球。
他人的世界艳阳高照。而我所站的角落寒冷感真切入骨。
似乎是要离家。因留恋而驻足。
又似乎是刚结束奔波。踏上归途。
只是。
何处是家。
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