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13/9/2009 最近最近不错。
工作充实。能吃能喝。
除了偶尔失眠。
清醒的状态让一天变得很悠长。
有的时候，听街声由喧嚣转为寂静。寂静中偶尔呼啸而过的卡车声。远处的天渐渐泛白转亮。又是新的一个早晨。
在拥挤的上班人群里有微微的晕眩感。仅仅那一刻。然后一切如常。
在天色微妙的时分。内心因沉静而分外的清明。
已经有许久未这样倾听自己内心的声音。
在质疑与告诫中生活了太久。你以为你因此变成了你想要的乖巧与温顺的样子。
只是你此刻才发现内心依然凛冽。
以他人为介质映射出的你。
并非真实存在。
你想要看清楚真实的自己。 12/9/2009 无换下的衣服沾染着淡淡的烟草味道。
习惯了无烟的办公场所。无烟的餐厅。远离烟草的朋友们。
这样的烟草味道是陌生的。却又是熟悉的。
曾经是迷恋过这种味道的。是因为某个人。某段记忆。又或仅仅只是故作姿态的颓废。
忘记为何厌倦了。认定远离它便是好的。对人对己都是。
可是再一次这样真切的闻到，带动起某些记忆。才忽然发现竟然已经混沌的走了这样远这样久。
那些曾经近在咫尺的面孔。现在只能透过网络看远在千里外的他和她和他的生活。
你懂得有散才有聚。可依旧贪心的希望有些人有些事可不可以永远永远都不要走。
怕散了就再也看不到。怕你忘不掉。更害怕你忘掉再也想不起。
就如这烟草的味道。似曾相识的。让你想起某些美好时光。
却又想通。你眷恋的那人那事仅存于那已经过去无法再重来的时光里。
想通又如何呢。
不过是失落的掉下眼泪来。
这个九月。你要一个新的开始吗。 9/8/2009 无在台风过境后空气清冷的凌晨看完热播偶像剧的最后一集。
一如过往过程跌宕起伏得不合逻辑，结局十全十美如童话。
一面轻视它。一面又不断得轻易掉下眼泪。
这是怎样的一种矛盾心态。
你知道一切都是假的。在清醒的白日里用最刻薄的话评价男女主角的粗俗演技。讽刺编剧制片的低俗智商。
可在某些时刻又这样心甘情愿的陷进去。因一句台词或某个似曾相识的场景而丧失抵御能力。
平凡生活。需要这样的短暂沉迷去幻想。当片尾曲最后响起，抽身回现实，一切继续。
不同于儿童时代看童话。这样虔诚的去相信真善完美。
可依旧是心存希望的。
在经历过的纷繁起伏里。有很多个当下，都陷在绝望的深渊里。以为无法过去的，现在回头不过尔尔。
是那么容易绝望。却其实从未失望过。
每一个夏天。都在告别。
当中的是酸涩是无奈是伤感或是期许。也只有事主自己知道。
忘记掉是从几岁起才清楚的意识到时光不可逆转的真正意义。
但从那时起也就再无后悔再不想如果可以从来的问题。
无论踌躇还是义无反顾，都要一步一步往前走。
被偶像剧毒害而无法入眠的凌晨。
其实并无任何深切感悟。
只是喜欢这样可以思考任何也可以什么都不思考的自由时刻。
4/4/2009 2006/5/182006/5/18
你你渴望很多很多的爱。被宠爱和溺爱。喜欢自己沉浸在里面不用思考不用担忧慢慢变笨的样子。
你又这样强调独立和自由。想要没有任何束缚顾虑的去证明。自己能够。尽管这些能够在大众的观点里几乎没有任何意义。
你对越来越多的事情感觉无所谓。越来越多的事不关己的漠然神态。即使很多时候内心汹涌，也掉不下眼泪。
而看一部电影，一本小说。却迅速沉溺进去。无法自制。眼泪变成廉价的东西。
你对物质有着绵长的情感。喜欢的衣物，狠狠的穿。到旧到破亦舍不得丢弃。柜子里堆积大堆无用的东西：车票。商品标签。断掉的手链。不走的手表。糖纸。甚至过期食品。
而相对来说人情淡薄。吝啬去表达哪怕一个问候。
你即使被误解，也懒得做任何辩解。同样你误解一个人，听不进任何解释与理由。
你总是半途而废。不是因为缺乏耐性，就是因为没有承担结果的勇气。
你容易绝望却不轻易失望。
你自卑但自恋。
你曾经敏感多疑，警惕如兽类。而今随遇而安，顺其自然。表象和缓，安宁。其实不安全感更深入骨髓。
你在病中最接近真实的自己。生自己的气。跟自己耍赖。为自己掉下眼泪。心疼自己。
你常常坚定地对自己说。是，这就是我想要的。
其实，你一直不知道你要的是什么。 2/4/2009 给自己与久违的她通信。
透过她的博客看她现在的生活。
照片里的每一个笑容。
你觉得惊喜，并被感染。
原来幸福可以如此具象。
持续的心情低落。
你以为是由于繁琐具细的工作。
又或持续滋扰的梦境。
其实你知道不过都是消极的借口。
只是消极其实并无任何意义。
重新开始阅读亦舒的小说。
在卓越网上随机无序的购买。
堆在床头。
朝花夕拾。电光幻影。人淡如菊。开到荼蘼。
仅仅是看那些美丽的书名就心升平静。
终于懂得如何控制自己的情绪了。
一直努力的。
面对自己。与自己对话。
总以矛盾挣扎为过程，并无果而终。
而今有一些头绪。
渐渐控制自己。引导情绪走向正面的方向。
花费那么多年的光阴才渐渐接近自己。开始了解自己。
这是最难的功课。你深深体会。
有一些所谓的道理。
不断的在耳边。
只是若不经历。你始终不愿意相信。
你仍然坚信。
一切的经历都有意义。
31/3/2009 无题昨夜的梦境里悠长的而古旧的阶梯。木头框的玻璃窗，透出的阳光昏黄。
我一个人走，忽然有人从后面牵我的手。
回头时看见不够洁净的玻璃窗上映出自己的面容是现在的。
而对方的脸依旧停留在十年前，稚气未脱。
他就这样笑着，一句话也不说。
我知道自己身在梦境里，却还是不可自控的掉下眼泪来。
很多事情我以为我已经忘记了。
在很多次与朋友闲聊时听对方说得头头是道。却再怎么努力也想不起来自己与此有关。
可回忆其实如同幼兽，大多的时候安静沉睡，偶尔苏醒，便不分白昼黑夜的作祟。
我的回忆被困得太久。
终于迷失在时间里。
23/1/2009 做少迟到的好青年~年前最后一天上班。我还是不出意外的迟到了。
已经渐渐变化成越来越中规中矩的好孩子。
不再无病呻吟。真的病了也能吞一颗泰诺工作至深夜。
可是自由散漫的特质依旧顽劣。
除却赶航班，重要活动，死约等迟到会死得很惨的状况能够严正对待，准时出现。
大多时候还是全无组织纪律观念。
本命年将至。各种噩运已初见端倪。
回想12年前，那时对整个世界观念混沌。全不懂命运轮回星座运程之说。
日子过得倒也无比清爽简单。全无现在的诚惶诚恐。
新年的第一个计划无比实际。
做不到不迟到，至少努力减少。
无关忽事情紧要大小。做态度端正的好青年~
21/10/2008 一些话我们。要努力。
做自己一直想做的。并坚持下去。
做自己喜欢的自己。
可以平凡但绝不能平庸。
我们。要努力。
不是为了他人的羡慕目光。或尊宠态度。
只为无论何时何地再见。
都能让对方觉得骄傲与欣慰。
7/10/2008 别喜欢处在这样短暂的无所事事的状态里。
忙碌的生活告以段落。
有时间去做许多事。或者什么都不做。
天气渐凉了。最喜欢的季节到来。
只是惬意的气候总是只有那么短短几天。
要用力的呼吸。好好的沉浸其中。
开始学会倾听自己身体的声音。
收敛习惯。控制饮食。
自省。更加深入的自省。
这一年。
亦辛劳亦收获。 从惶恐不安，到渐渐适应，到自信坦然。
给予我机会和帮助的人太多。
我喜欢这其中的自己。
被自己认可。被自己接受。
只是总是要告别的。
和自己。
由此再开始。
一个新的自己。
18/8/2008 北京 北京七月起。以平均每周一次,每次3天的频率去北京。
无语到只能以重复标题来表达心情。
在北京的日子日夜颠倒。所以记忆模糊。
但因不断的错过航班。修改航班。所以对于机场倒是记忆犹新的眷恋着憎恨着。
在小小公寓里的杯盘狼籍。
候机大厅集体睡得七倒八歪。
想来也是难得的经历。
周四。再次的去北京。
对过敏仍心存余悸。
5/8/2008 夏未央又一个夏天快要走到尾声。
平庸而忙碌。
轰轰烈烈，大情大恨统统都已经无关。
在北京干燥的空气里，与不断出现的身体不适做斗争。
在凌晨空调轰鸣的冰凉空气里等待。
恍惚中总是忘记身在何处。
越来越惶恐时间的流逝。也就越来越眷恋逝去的时光。
最近总出现在梦境中的人。是过去不熟识甚至疏远的。大部分早已失去联络。
忽然很想知道他们的近况。
谈不上关心。却也与猎奇无关。
又有何不同呢。曾经亲密无间过的。到头来不过淡淡如陌路。
那些相约去吹台风的夏天。
漫无目的游走的夏天。
或是承担着所谓的压力日复一日研读的夏天。
都已经一去不复返。
这个夏末。
有多少人欣喜。
有多少人留恋。
又有多少如同我。还为回过神来。就被推着走了那么远那么远。
13/5/2008 且行且珍重这个夏天的第一场离别竟然来得如此之快。
虽然断续的听到隐约的消息。
但还是觉得突然。
听到的时候。心觉得空凉。
这一夜思考良多。
轮回。定数。天妒。无常。
在凌晨归途的出租车里与身边人述说脑中闪过的记忆片段。
才发现我所有的其实如此匮乏。
从来都愿意去相信这不过是一个新的开始。
在平复之后。大家都能够且应该微笑的走下去。
您且行且珍重。
还有，就是一直都未有机会正式跟您说的：谢谢。 28/1/2008 她他对她说对不起。
你一直独立能干。而她若没有我会不行。
对不起。但我想你能理解。
她沉默接受。
害怕多说一个字自己那已碎裂的自尊会彻底瓦解掉。
花一整夜时间打包好关于他的记忆。再没有多余的时间去凭吊。
忙碌。
一开始是刻意沉浸。不给自己时间去思考为何坚强却成为缺点。
而后来是走不出来。
即使忙碌也没有人见过她疲倦的一面。
总是白色衬衫及膝窄裙。妆容无懈可击。思维敏捷。眼神锐利夺人。小小身体里仿佛有用不完的能量。
很快在自己的领域内小有成就。
只是辗转太多。
清晨在陌生的床上独自醒来。需要花很久的时间去分辨自己身至何方。
身边的男人大多对她敬而远之。
也曾尝试俗套的相亲。
只是依旧不可自控的不断在对方身上寻找他的影子。
她去参加他的婚礼。
她未被邀请。
远远的看那个穿着礼服的中年男子，略微发福的身体，依稀寻找得到过去的影子。
而身边的女子，安静顺从。却已不是那个曾让她自尊扫地的女子。
凝视很久。然后转身离去。
如果可以选择。她宁愿繁华褪尽，放下所谓自尊，与他结婚生子。
只是不知怎么就再也无法回头。
而那个他也已不在，仅存于记忆里。
她的故事俗套。
却依旧看得我泪潸然。
25/1/2008 醒忘记从什么时候开始酒精过敏。
一开始只是啤酒，后来红酒，白酒，威士忌，统统都碰不得。
过敏的时候。全身红肿如同发酵后的馒头。
痒并疼痛。
需要依赖药丸与药膏，一星期后方能慢慢复原。
对于酒，从来都不懂得品尝。也从来不爱它的味道。
所以也从不觉可惜或牵挂。
可是不知道为什么。突然开始怀念那种微醺的状态。
当体内的酒精达到一定程度。缓缓的与周围的环境脱离。
周边的嬉笑怒骂，仿佛与己隔着一层磨砂玻璃。
听不真切。也看不真切。
触觉和听觉视觉一样变得迟缓。
脑袋放空。
是真的做得到什么也不去想。什么也不去想。
逃离一切。
还没有机会知道酒醉的自己是怎样的状态。
是乖乖入睡的小孩。
还是言语琐碎反复。
或者大哭大闹？
也曾不顾过敏的危险勇敢尝试。只是皮肤受罪的经历早已刻骨铭心。
有所顾及，又如何能沉醉？
真的就只能这样清醒冷静的走下去，连醉一场这样短暂的喘息都不能有？
21/1/2008 寒冬腊月北京之行匆匆。
活动简单且顺利，结束时夜色已至。
重逢旧日好友。去什刹海看胖胖的小狗在冰面狂奔。
在腊月的人迹稀少的北京街头暴走。
吃很多很多食物。
有一句没一句的聊旧日的趣事。间或彼此熟悉的不熟悉的朋友的近况。
在前一日的残雪上用裸露的手指画我最爱的小猪头。
他的眼睛依如年少时那样漂亮得令女生羞愧。眼角在说话时显露出细小皱纹。
我们都在慢慢变老。不同的是，因岁月沉淀而更加美丽的女人了了。
他手机里存放着这半年在各地游走的相片。
看见敦煌沙漠里的形单影只。
仿佛看到自己已经遗忘掉的梦想。
我的身体还是无法适应北京的气候。嘴唇因干燥而脱皮。因静电而不敢触碰任何金属物体。
凌晨两点在烘暖的空气里无法入眠。
可我的心却喜欢这里。仿佛经历了某种仪式。
找到下一个方向。
告别的时候雾气蔼蔼。
到达时上海冬雨刺骨。
15/1/2008 一月过半度过一个肆意懒散的周末。
电视机因过于潮湿的空气而坏掉。
蜷缩在床上看完一直未有时间看的小说。
变成一个非常非常爱流眼泪的人。
也许是情绪总没有渠道宣泄。所以能够轻易进入他人的故事。借以抒怀。
一度不愿去回忆年少时执拗的感情。
总觉得触手可及，能够轻易得到的都不是自己想要的。
其实并不懂得如何去珍爱自己。
而今学会清醒衡量。自私虑己。
又开始怀念起过去的勇敢与无畏来。
一月过半。
青春将逝未逝。 14/12/2007 幸福很遥远我有一点点混乱，导致无法专心的去做我现在应该做的工作。需要依赖自言自语的方式，来理清思绪。
我想我的人生态度是一直有问题的。无数的人这样说过。玩笑地。真诚地。痛心疾首地。
我的一贯辩解就是所有事情本无对错，我从不强求改变你，你又何苦总是试图同化我？
我想总有一天我会得到报应。某天一个长得极像我、比我小一号的小人儿一脸不屑，蛮不在乎的对我说，我就这样，你爱接受不接受。我一定会吐血。
如果这个幻想一直纠缠我，我想我这辈子都不会有小孩子。
有时坚定无比。有时又发现坚持的意义早已坍塌。
从小看童话故事。
主人公总是要历尽艰险才能从此过上幸福的生活。
所以一直一直坚信幸福是遥远的。触手可及的，一直在身边的，都被忽略和怀疑。
可是。
真的如此吗？
9/11/2007 红豆沙汤丸温暖的红豆沙汤丸。甜糯糯的味道。是这一周最好的慰藉。
从上海到北京再回上海。
每日都到凌晨才能爬上或熟悉或陌生的床。
食物。早已经不挑剔。
因身边始终有比我更加忙碌的人。所以知足不再抱怨。
只是有时候深夜回家。奋力的爬上床。
安静的房间里听到自己的心脏沉重的、努力的跳动的声音。是真的恐慌她挣扎不动就此停掉。
然后想象。若真的如此要多久才会被人记得和发现。
寂寞却更接近真实的自己。忙碌亦是充实的忙碌。
所以无须担心与关心。
红豆沙汤丸迅速的冷却。
却依旧很认真很享受的将其吃完。
香甜的味道与幸福如此的接近。所以要好好珍惜。藏在心底。
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